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我的处女之身给了谁
http://www.5191.com 2005-12-29 11:22:00 来源:搜狐社区第一件想到的事情：哭
我的故事自己觉得很长，在开篇的时候，我一直在担心一个问题：很是怕自己没有时间或是没有耐心把这些故事写完，但是既然已经决定申请了ID，决定要把自己的故事讲给别人听，就应该有毅力有决心把想做的事情做完。
我是一个让人看了就觉得很本分的人，倒不是长的丑，相反长像温柔。娃娃脸、大眼睛。眉毛是我最引以为豪的地方，从来不用修饰，细细的，长长的，很黑。这一点像极了我父亲。我唯一对自己不满意的地方就是自己的脸型，圆圆的，怎么看怎么不成熟。
我要讲什么呢，在这儿唠唠叨叨说了那么多也没有走入正轨。我19岁那年，同班有个高高大大的男生叫LR 的一直追求着我，人不错，对我也很好，但是那个时候我一直暗恋一位老师，所以对他很没有感觉。于是在一次他写情书并约我在周日早晨爬山的时候，我大声的对他说：NO!
第二天，他就没有来上课，似乎我那样直接的回答伤害了他。心里多少有点儿歉疚。
但是，后来的情况便让我对他有点儿失望。他竟然在被我拒绝之后，先后又谈了三次恋爱，而且都是校园里很活泼的那种女孩子。我觉得这样的男生真是不可靠，先前还说喜欢你啊，对别人没感觉，这会儿在我拒绝之后，就又连着处了三个女朋友，真是心寒啊。
后来我就毕业了，那年我21岁。在学校的时候因为一直暗恋老师，所以倒置所有追我的男生全部碰壁，也就是说我一直到21岁也没有谈过一次恋爱。
也就工作了，做了护士。护士的工作真不是人干的，很苦很累，尤其像我这样又能干又年轻的女孩子，在医院真是比什么人都苦，哪个科室忙就会被调到哪个科室。这个时候LR又出现了，先前他处的三女朋友也因为他的毕业而先继离开他。但是他没说还要追我，只是一味的对我好，总会在我上夜班的时候来看我，聊一些工作上的事情，他毕业后做了销售，常年跑外，并不会经常出现在我所在的城市，但是每次回来都是会来看我的。
我所工作的城市离家很远，所以身边没什么人来照顾，期间自己一个人跟两个还在读书的女孩子住在一间宿舍里，平时都是自己照顾自己，没有人互相关心，所以很累的时候，只能自己一个人抗着。LR的出现，确实为我的心撑起了一个温暖的天空，先前跟他的一些不愉快，也随着时间的推移而渐渐淡忘。
就这样一直过了好久，突然有一天LR又对我说：可以做我的女朋友吗？
我很奇怪他为什么还有这样的想法，突然感觉一个男人真的很难让人了解，男人能对你好的原因大概也就是因为他有点儿喜欢你。
我再次明确的告诉他，不可能。即便那个时候我暗恋的老师已经结婚。我对LR说：就不能做好朋友吗？
可能就是不能做好朋友。LR什么也没有说，然后就走了。
之后的一个星期，再也没有见到他，我也懒的给他打电话，因为我实在不想招惹一个自己并不想跟他谈恋爱的男人。
但是，没有想到的事情却发生了，直至今天我也觉得很好笑，甚至有点儿觉得不可思议。
那天早晨，我依然像往常一样早早的起来，然后收拾好去上班，快到医院门口的时候，突然遇见了LR。如果说单单遇到他倒也不奇怪，令我不可思议的是他的手臂正被一个年轻但并不漂亮的女孩子挽着，他的手里拎着好多小食品。
在这样的情况下，我愣了一瞬，还好只是一瞬我就马上平静下来。我像平日里那样温柔的打招呼，我说：早，上哪儿啊这是？
他好像料到我会出现一样，也很平静的样子，对我说那个是他的四川的女网友，今天要去海上玩。我哦了一声，说我要去上班了就头也不回的进了医院。
说心里话，那一刻心好痛。觉得有一种被人骗了的感觉，我就纳闷了，为什么LR口里说着爱我喜欢我，却在转眼间就能这样对我。他的爱难道就只是嘴里说说而矣的吗？
自此，我就再也没有见他，他也没有来看我，然后因为我实在受不了这家大医院的工作强度，就辞职找了家小的医院，过着自在的生活。
但是故事还没有完。
小医院并不累，工资待遇也不错。我在那里勤勤肯肯工作了大概一年。但是除了工作，我没有业余生活。也就是说，生活很沉闷，这个时候我已经23岁了。仍然单身。医院里有个X线室的小伙子对我出奇的好，却是跟我一个姓氏，这个城市里我这个姓氏是很特殊的。我怀疑是不是我们一家子的人，况且他名字中间的那个字跟我同辈男孩子名字里的竟是一样的，我很担心这个。后来在他说要追我的时候，我提到了这个问题，我告诉他说我怀疑他是我同一家族的哥哥，只是平日里失去了来往。
他便把家的家普拿来我看。后来证明不是。但是他长的太高了，1.93米。而我，请不要笑，我只有1.60米。我们在一起走的时候，相差实在是太悬疏了。我又明确的告诉他不行，我不能适应！！
于是在一个月黑风高的晚上，在我一个人值夜班的晚上强吻了我。注意，只是强吻。但是这个吻对我来说太重要了，我23岁，没有谈过恋爱，这个吻便是我的初吻，什么感觉也没有，只是觉得恶心，强烈的恶心。他实在太高大了，至少接近100公斤。
后来我咬了他。才结束了这个让人恶心的口水交流。他向我道歉，我没有告诉他那是我的初吻，我不想让他太得意。只是对他说，以后不要找我
于是我又决定辞职，这个时候，我接到了一个陌生电话。却不想是他-----LR。
我很奇怪这个时候给我打电话的是他。他说他一直很想念我，不知道我去了哪里，说好不容易在同学那里寻到我的电话。说他想见我，想我做他的女友。也许那段时间是我最需要人安慰的时候，所以，我在接到电话的时候哭了，我是个很脆弱的人，一直都是，想不开的时候总会哭。就连看电视稍有点儿悲情的地方我就能哭，而且还是泪流满面的那种。
我没有直接答复他要不要做他的女友，说是要考虑一段时间。于是在后来的一个月里，每天他都会打电话给我，而且每次至少都要聊一个小时。我的心开始被他感化，我忘记了他曾经胡乱交女友的事情，我只是觉得这个男人很有毅力，一直追我到现在，觉得找一个这样的男友其实也挺不错啊，而且他说过会对我好。
但是我仍然没有表态，只是告诉他说我不想再做护士了，很累，他就说：到我身边来吧，我来照顾你！那一刻，心里除了感动就是感动。
他并不跟我在一个城市。我也想换一个环境，到外面走走看看，长长见识。于是，经过很长一段时间的准备，我来到了他身边----一个冬天很冷的城市。
记得那天到LR所在城市的时候下了小雪，下火车的时候感觉很冷很冷。我事先打电告诉他我会在什么时间到达，他说他会去接我。到出站口了，我很担心他不会来，如果不来的话我真不知道要去哪里。却远远的，见到了一个人，很高大，也很潇洒，手里捧着一大束暗红色的大朵玫瑰。是他？
很自然的，我们拥抱了，在这样一个异乡的火车站，我就如见到久别的爱人一样，自然而然的与他拥抱、牵手，然后捧着那一大束鲜花没有目的的跟着他走，不去想会到哪里会发生什么事情。那一刻，我相信自己是被鲜花冲晕了头了。
讲到这里，我要奉劝正要恋爱或是正在恋爱的女孩子，不要为男士偶尔送你的一束花而忘乎所以。现在想来，我当时可能是因为工作压力大、他又在那样寒冷的早晨等了我好久，而觉得有点儿温暖或是别的什么原因吧，总之我说不上来，就那样跟着他去了宾馆。
房间是他事先开好了的。我像个傻瓜一样，跟在他的屁股后面。很贵的房间，里面的设施很齐全，像到了自己的家里，总之很舒适。我一定是昏了头了。到了一个陌生的城市觉得有新鲜感，又觉得他一直都在追我，是很有毅力的一个人，可能还觉得我都23了，也该找个男朋友了，也说不上来，反正就这样糊里糊塗的，好像什么也不知道。只感觉有个人照顾自己很幸福。这一个白天，什么也没发生，他请我到西餐厅吃饭，到景点儿游玩，虽然有点儿冷，但是很开心。很快，夜晚就来临了。
说实在的，我有点儿怕，害怕自己一个人住在宾馆。当他说要回去的时候，我鬼使神差的说了句：不要走！！
我的意思其实是说别走了，在这里陪着我，我害怕，可是我不知道他怎么想，也许女人在说这样的话的时候男人差不多都是会想多的。LR大概就是想出别的意思来了。
于是他就没有走，我也没想太多，因为必竟厅里面还有一张沙发床，我在想晚上可以让他在厅里睡，我关上门在里面睡就好了。等明天再给自己找个工作找个地方安顿下来就好。这就是23岁没有谈过恋爱的女孩子的想法。很幼稚。我很后悔那个时候没有来《人之初》这个论坛，如果早点儿来这里，我想有很多事情我都会知道该怎么样做。但是所有的事情都不是你想要什么样就是什么样子的。很懊恼啊。好了，言归正传。
这样，到了该睡觉的时间了，我洗了脚，告诉他说我要睡了，他说了句：那我呢？我愣了一下，然后说：你睡外面的沙发可以吗？他迟疑了一下，然后说：那好吧，只是没有被啊，穿很多衣服睡会很不舒服。
如果他没有迟疑，我大概一点儿也不会多想就让他去厅里睡了，他这样一迟疑，我突然觉得自己很不地道。是啊，总不能让他再跟服务员要一床被吧（其实现在想来也不是不可以的）。我想了想，觉得如果他过来睡的话也不是不可以，因为床本身很大，我又很瘦弱，再说又不裸睡，互不干扰的话应该没问题，而且我觉得大家同学一场，也不至于那么不信任他。
就这样，我的第一道防线就这样被攻破了。
我很想洗个热水澡，天气冷的时候，总会觉得身体由里到外都是冷的，睡前洗个热水澡对我来说很需要。于是，我对他说我去洗个澡。说这句话的时候，上帝应该很清楚我的想法，绝对单纯。我洗完了，他也要洗。我觉得很正常，于是他也去洗。
我在客厅看电视，看到动情的地方就掉眼泪，掉眼泪的时候LR就从浴室出来了。他说他认识的女孩子看电视的时候都会落泪，说女人就是女人。我说你不要叫我女人，我是女孩子！！
很重要吗？他说。睡吧，很晚了，他接着说。
于是，我们便很自然的躺下，我在床的右边，他在床的左边。
平时在家里的时候，我习惯穿松散的睡衣，那样很舒服。但是在这样的夜晚，我没有办法，只能穿贴身的衣裤，很不舒服，于是有点儿睡不着。他大概也一样。但是因为关了灯，我没有办法也不好意思跟他讲话，我在想，闭上眼睛过一会儿大概就会睡下了。
我突然不知道要怎么样叙述接下来的故事了。我想不起来LR怎么就突然吻住了我刚刚失去初吻的唇了。那一刻我很慌恐，想喊的时候，他的舌头却趁机搅了进来，一种从未有过的感觉向我袭来，我从来不知道原来吻的感觉可以这样，绵绵的，大脑的意识有点儿模糊，像是极度缺氧。
就那样任凭他吻着，不知何时他的一只大手竟摸到我柔软的胸部上来，我突然好怕，浅意识里察觉我的处子之身有可能会在这样的夜晚离我远去，却又很想了解个中的滋味，必竟都23岁了，却从来没有跟一个男人有这么近距离的接触。
他的身体向我压过来，男人浓重的气息在我的脸上绕来绕去，听见他粗重的喘息我有点儿怕了，我企图阻止他伸过来的大手，却全然没了力气，他吻我的耳朵，一种奇怪的感觉像电流一样瞬间穿透我的身体，我感觉我的下体润润的，有如湖水泛滥，不知道会发生什么，却很希望发生什么。
他疯狂的吻着我，那只手全然握住我高耸的乳房，肆无忌惮的揉捏，我想阻止，他却在那一刻用食指调逗了我的乳头。更一波难以言喻的舒服感传遍了我的全身，我不知道是怎么了，只觉得自己正在滑向罪恶的深渊。。。。。。
我青春的玉体，在不知不觉中裸露出来，于雪白的床单上，画出一道美丽的曲线。他喘息着惊呼：L，你太美了！我要你！！
我怕急了，拼命的扯床单，极力想遮住自己的上半身，却被他的吻打乱了动作，那吻像雨点般倾泻下来，落在我雪白而紧实的颈胸脯小腹上。他开始用另一只手伸向我的底裤，我一下子意识到这不是我想要的，于是拼了命的阻止，我使劲努力不让自己的底裤滑下来。浅意识里是要喊救命的，却又清醒的觉得不可以，这样于他于我都不好，必竟还同窗四载，总不能过了今天就成了陌路，那样的话我还不如不来这座城市了。
但是我又不能就这样任凭他伤害我的身体。于是，猛的张开嘴，在他的肩膀上狠狠的咬了起来，不知道用了多大的气力，只听他闷哼一声，终于停止了动作，我麻利的转身，迅速穿好衣服。不知道是因为害羞还是因为折腾的太久，觉得脸热的烫人。
许久，我们都没有说话，或是都想说却不知道用什么样的话语去打破刚才的尴尬。我就那样大大的睁着眼睛，望着关了灯但是并不很暗的天花板出神。外面城市的灯火还在继续，让我有一种想家的冲动。想起自己的卧室，也是像这样在冬日的夜晚有街灯穿过，却并不像此刻这样诡密。
我就那样醒着，不敢睡去。也不知道过了多久，感觉他已经睡了，就慢慢合了眼睛。。。。。。迷迷糊糊的，我感觉有点儿喘不过气来，好像有什么东西压在我的胸口。猛的睁开眼睛，却见他的一只大手正在我的RF上又揉又捏。我惊恐的叫起来：你干什么？
我想要你，我实在是睡不着。他说。你的RF实在是太美了，我受不了，不信你摸摸我这儿。说着他抓起我的手就往他男性的像征那儿送。我还没等反应过来就碰到一个异常坚硬又粗大无比的东西，我惊的倒吸一口冷气，连忙收回了手，实在是又气又怕。
我从来没有见过成熟男人的DD，更别说摸了，而且摸到的还是在书中所提到的变硬了的家伙。RL不知道什么时候把内裤也褪去了，我又羞又怒正欲发火，却迎来了一波接一波热烈的吻。
这吻只让我觉得天昏地暗。。。。。。
我好像全然没了力气，软软的，只想感受他的吻所带来的热度。却在一转瞬间，他的舌竟跳转到了我的乳头。我倒抽一口冷气，不知道什么时候，我的衣服又全然脱离了身体。一忽儿便觉得下体又润润的了。我突然间好怕。
这个时候，他的右手便伸向了我的底裤。我想全力阻止，却被他的舌挑逗的想要的更多。像是期待更多的无可预知的感觉，我只是稍稍扭动了一下身躯便作罢。Y核也因为他的挑逗而让我无难受不矣。我觉得好渴，像有无数只小虫在身体里爬。
就这样，我的底裤也尽然褪去，他猛的一翻身，压向我的身体。那个硬硬的东西直抵我的小腹，我的腿一下子便紧张的抽搐起来。
他咬着我的耳垂，然后喃喃的对我说，宝贝，别怕，我会好好对你。
我在他温柔的呢喃与吻中展开了我的那片处女地，当他坚硬且又粗又大的DD抵向我的那里时，我吓得啊的喊了起来，我不知道是不是这一声叫喊刺激了他的神经还是他原本就没把我当成处女，竟然猛的一挺。。。。。。我的下身就像撕裂了一样，钻心的疼痛，眼泪在眼眶中打转，像极了小学二年级时在牙医那里拔牙于牙龈上打麻药的痛楚，然后就麻了。他仿似察觉出了什么，突然放慢了速度，甚至不动。我只觉得我的下体那里面满满的，酸酸的，胀胀的。疼痛在他每一次的抽送中时轻时重。我咬着牙硬挺着，感觉着RF随着他的挺进而摇来摆去。
他突然说了句：宝贝，你好紧啊，我要不行了。
我正揣磨这句不行了是什么意思的时候，一股热流向喷泉一样全然撒向我坚实的小腹。与此同时，我感觉我下身的满足感也全然褪去，剩下的只有酸胀的痛楚。。。。。。
他盯着我的乳房，猛的低下头吻了一下。对我说了句：跟着我吧，我会好好待你！我看着他笨拙的用卫生纸擦去了我身上的粘液，突然像想起来什么似的，也不顾他有没有清理完，便自顾自看向雪白的床单，我在找我的初夜留下来的印迹。可是，令我纳闷且失望的是，什么也没有！！
我以为自己看花了眼，用手去摸，也还是什么也没有，关于处女初夜会落红的事实没有在我的身上发生。我突然好懊丧。一时间郁闷、难受、心痛```````总之所有不舒服的感觉全然向我袭来。
他好像也很纳闷，但是看着我的反应似乎有点儿怜惜，于是紧紧的抱着我，在我耳边说着没关系，说他相信我。。。。。。我哭了，觉得很委屈，虽然他说相信我，可我总觉得是上天在跟我开玩笑。为什么会这样？
我便在他的安慰与抚摸中迷迷糊糊的睡去了。（他是个好男人，后来在网上才了解到，男人ML以后，大部分情况下都是会独自睡去的，而他那晚几乎搂着我没怎么合眼）第二日，我们退了房，在并不习惯宾馆服务员上下打量我的眼光中走了出去。接下来我便找工作，他没什么重要的事儿，也陪着我。
我找工作并不难，因为很多医院都缺少手续齐全的护士，结果还不到一天的时间，我就在离LR所租住的房子不远处，一家不算太大的医院里留了下来，月薪不多但也不算少。因为工作量不是很大，而且休息的时间也很充足。就这样我有了落足之处。
LR租住的房子很大，地角也不错。而且并不是跟别人合租，我觉得既然自己的初夜也都给了这个男人了，我们之间也就没什么可以介意的了。而且他也觉得我住在他那里合适。
当天晚上，LR又要了我，仍然有点儿痛，却不觉得那么钻心了。
很幸福！早晨起来的时候，总会有做好的早餐在等着我，他会看着我慢慢吃完，然后送我坐公交车去上班。走之前，LR会温柔的吻我。LR的工作相对于我来说更轻松，他是一家药厂的销售总经理。平日里不用总去公司，除了每个星期公司的例行开会他要去，大部分时间是靠自己支配的。而且他工作的这两年，业绩比较突出，客户群也很多。于是，大部分家务也都是他一个人做。
我突然很后悔没有早些时间跟他在一起，这样一个看起来很大男子主义的男人，其实于我是无可挑剔的。
不得不承认LR的性能力很强，也许所有像他那个年纪的男人都是那样的吧。我无从了解，只知道他每天晚上都会要我，除了我每月不方便的那几天他不碰我外，几乎都不会放过我。
甚至于我不方便的那几天一过去，他一个晚上就能要我四次。我那个时候就觉得有点儿吃不消。心里会希望他早点儿射，好让我早点儿休息。
我们在一起大约一个月的时候，有一天他在我身上抽送的有点儿累了，突然对我说：L,为什么你从来都忍着不发出声音？你是不舒服吗？
我没想到他会问这样的问题，不知道要怎么样回答。其实说心里话，确实不觉得舒服，因为我不知道什么是书中所提到的高潮，我不晓得怎么样让自己达到高潮。而且，每当LR提醒要我夹他DD的时候，我也不晓得要怎么样用劲。
日子就这样一天天过去。
不知道男人是不是都是性欲很强的动物。LR每晚都会要我一次。开始的时候我极像例行公事，觉得既然已经把所有都给了这个男人，就不应该让他不好过。并在他的指导下学会了叫床以及他所谓的七十二式，具体内容我不愿提及。有过经验的男人女人是都会明白我所说的指什么了。所有的事情都是经过长时间的学习与实践才会有经验的。做爱也一样。
再后来我不但知道了怎么样可以让他帮我达到高潮还学会了如何用YD夹他的DD。甚至于我每个月不方便的那几天如果他需要我都可以用KJ的方式让他把精液射出好远。
说心里话，LR是个好男人，对我很好。
每天他上下班的时候，都会给我一个温暖的拥抱，然后用低沉的嗓音在我耳边说一句：宝贝，我想你了。
这种生活其实也不错，LR很懂得浪漫。他经常会买一大束白合回来送我。我问他为何不送玫瑰而送百合，他总微笑着回答：因为想要跟我百年好合。
冬天的时候，这个城市总会飘雪。LR会耐心的陪我在雪地里堆雪人甚至找几个他要好的朋友陪我打雪仗。每到这个时候我便很开心，他看着我微笑，并且时不时会用他的手捏我冻的通红的小鼻子，心疼的问我是不是很冷。
回想起这些的时候，我的心里总会泛起一阵阵的暧意。但是我的故事其实还很长。
我们的性生活一直很和谐，这归功于LR。LR做起爱来很投入，也很厉害。每次他都会让我很满足。
也许说起来有人不会相信，我们在一起大概有一年的时间，而所采取的避孕方式大部分属于体外射精，即便在安全期。用T的时候也有，但是很少，因为觉得不舒服的缘故。
可是也还是有失误的时候。
冬天又来临的时候，那个月我的月经超过四天没有来。以前总是会提前两天的。我意识到也许我怀孕了。。。。。
LR买来试纸给我用。说不上来那个时候的心情，特复杂，精神也特抑郁。结果可想而知，真的怀上了。
也不知道哪里出了问题，我就有了LR的孩子。恐怖、害怕与担心一齐向我压来。但是知道再怎么恐惧都是没用了，做了一年多的坏事总会受到惩罚的。
可是这个孩子来的真不是时候。。。。。。
我开始哭泣，因为没有办法跟我的父母交待。也不可能现在就跟他结婚。那一阶段LR其实已经在我家那边买了房子，而且并没有贷款，也就是说，我们现在基本没有多少钱。特残酷的现实。
我心里清楚现在是不可能结婚的，因为新房子其实就是一个框架，里面什么也没有，再装修然后准备结婚是不可能的。
而且我觉得我跟他的年纪还很小，并不想要那么早的孩子。
LR也很为难，看的出他其实很心疼我，但是没办法，我们真的不可以要这个小生命。
于是，去了医院。
这是一段我永远也不想提及的往事。做为一个女人，我想是没有人愿意在生命里走过那样一段路的。可是，很不幸，我就是那个女人。
一直觉得自己的命不好。什么事情都不会赶个好时间。LR的工作从来没像那段时间那样忙。我去妇产医院的那天，他正巧有事。但是为了陪我，便请了假。
医院的走廊里有好多女人，确切的说有好多像我一样的年轻女人，大部分有男友或爱人陪着。
这个社会上，像我这样未婚先孕的女子实在是越来越多。在跟了LR以前，我从来没有想过自己有一天也会这样，甚至那个时候以这样的事情为耻。可是现在。。。。。。
什么也不能说，因为自己已经是这样的女人了。
坐在医院冰冷的椅子上，脑海中一片空白，我不知道接下来会发生什么，只是一味的害怕。女性朋友们，我不知道你们有没有经历过这些事情，如果没有经历过，请保重，千万别像我。
这里有必要提一下我的男友。
一直认为我的男友是个天不怕地不怕顶天立地的男人，可是在这个时候，他很令我失望。我在椅子上坐着的时候，他离我很远很远，只一味的抽烟，并没有想靠近我的身边安慰我的意思。。
男人不会都是那个样子的，而我的男人，平日里对我百般呵护的男人，我觉得深深的爱着我的这个男人，在此时此刻却很怕丢人。他爱我，不想就那样丢下我一个人在医院，却又不希望别人甚至是陌生人知道他是一个没结婚就让女孩子怀孕了的人。（你们没有见过我，我的长像实在是因为有了一张娃娃脸而显的太年轻）
我没有冤枉他，他在医院的表现真的让我很生气。似乎怀了孩子是我一个人的责任。
当医生喊我名字的时候，甚至都不知道该怎么样站起来。因为从来没有经历过，也因为身边没有曾经有过经验的人，所以心里异常紧张。LR也在听到我名字的时候突的站起来，但是却没有动。我能看出他眼里的担心，但是可恶的是他终究没有靠近我，也没有说一句安慰的话。本来就因为怀孕而心情不好的我，那一刻说不出来的恨他。。。。。
我吃下了那片可以将肚子里的小生命消失的第二片药。。。。。。（先前第一片是自己去医院取的，并在家里吃的，什么感觉也没有。）
我看见先前比我早吃下去药丸的女孩子做着各种痛苦状，往来于卫生间与医务室之间。。。。。。心里特恐慌。门口有好多心疼自己女人的男人在观望。而我的男人，却在此时不知了去向，我知道他还是坐在外面抽他的烟。并没有想过走过来看看我的意思。
大约半个小时后，我的肚子开始绞痛，然后是冷汗，我说医生我肚子好痛的时候，医生交给我一个小塑料盆。然后嘱咐我去厕所，接住将会从阴道流出来的小东西。
卫生间里好多人，确切的说好多等待接住那个东西的女人。我的肚子一阵一阵的痛。却要排队等待里面的人出来。是一个漫长而痛苦的等待。我突然想起来我没有带卫生纸之类的用品。因为没有经验，所以我连这个都忘记了，一会儿大概是要流血的啊。我放下盆，忍着痛，向LR走去。
已经没有力气说话了。
我说我没有卫生纸，他大概没有听懂。就在他问我说什么的时候，我突然特生气，然后甩下一句不用了。就头也不回的向走廊令一端走去，那里就有卖的。可是我觉得我走了好长时间啊。肚子实在痛的厉害。我真的好怕在那个时候小东西就流出来了。
当我买完往回走的时候，看见LR还在原地一动不动的站着，像傻了一般。心痛。。。。。。
我又接着在卫生间里排队。
实在觉得要不行了的时候，终于进了卫生间，然后便感觉从阴道里流出一个东西。就像某次来月经去厕所突然有血块从阴道里流出来的感觉一样，只不过此时的感觉比流血块明显的多。
一个白色的像脂肪一样的有如鹌鹑蛋一样大的肉球在血的包围下显现在我的眼前。什么感觉也没有，只知道它出来了，肚子也更痛了。
我又蹲了许久，因为感觉自己如果站起来的话一定会倒下。
最后终于出了卫生间。
在出来的一刹那，看见有一个似乎比我还小的女孩子，因为实在是急而就在厕所外面用盆接了起来，又一阵心疼。这就是做女人的悲哀。
男人，永远不会体会也不会懂得一个女人所受的这样一种苦。男人，千万不要说这是女人自找的，别太没有良心。女人，是因为有了男人才会这样受苦。请体谅！！！
我把盆里的小东西拿给医生看，医生说行了，已经流出来了。休息一下就可以走了。我就在那里坐着，觉得还是痛的厉害。
这个时候我注意到另一个女孩子，听口气是某个大学的在校生，身旁陪伴着她的应该是她的室友。女孩很虚弱，至少比我虚弱。她的室友一直问医生会不会有大问题。医生说再观察一下。
她的男朋友怕是个胆小鬼吧，要不就是做了坏事又不想花钱的主儿。具体情况我不知道，只是明显感觉那个女孩子心情比我还糟糕。。。。。。
我什么也不想说。因为后来那个女孩子大流血了。不晓得会不会有事，我想关心却没有那个能力和气力。
我出来的时候，医生开了补药方，并嘱咐说如果血流了四天还没有止住的话就再来医院查一下，并再三强调三个月内不可以再同房。我心里想，再也不会同房了。
LR想扶住我，我一甩胳膊没有让他碰。
叫了出租，一路上相对无语。。。。。
LR是一个什么样的男人呢？真是搞不明白。
医生说天冷，流产也要做小月子。不可以碰凉水，多吃些可以进补的东西。
LR就买来一大堆桂圆啊，莲子啊，还有大枣以及红糖。
但是他总是没有时间，所以从买来以后也没有做过。我的工作也暂时辞了。但是却只休息了七天。而且这七天里也没有坐住，有时候因为LR工作还没有回来，就只能自己做饭。
觉得自己命不好。那一段时间LR真的好忙。我每天自己一个人在家，除了看电视也没有别的事情可做。医生让我连着打几天点滴，怕我会感染。
这个我自己会，便开了药，每天晚上LR回来的时候，我就自己给自己打点滴。
情绪却极易激动。
因为LR简直对打点滴一点儿也不懂，甚至打上了让他帮忙贴个胶布也不会。我心情极度不好，就对他发火。
我说不上来自己的心情。这个时候看LR就觉得哪儿都不顺眼。可能总觉得自己委屈，都这样了，他也不能抽出时间来陪我。
我说我在家里好闷啊，可不可以陪陪我。
他就说他真的好忙，因为到年底了，有些尾款还没有结。如果不结，年终奖金可能就没了。然后他又说要不请个保姆吧，让保姆来照顾你。
我没有同意，我不喜欢让陌生人照顾。我说那算了吧，自己一个人也没什么不好。
连着打了三天点滴。我不知道这三天自己是怎么过来的。第五天的时候，我的血还在流。第七天的时候也还在流。
晚上LR回来的时候，我告诉了他，我说我好害怕啊。怎么血还流呢？
LR紧紧的抱住我说明天去医院再看看吧。
我说你能陪我去吗？他迟疑了下，很为难的说明天好像抽不出来时间。
我使劲从他的怀抱里挣脱开来。赌气不去理他。。。。。
我一个人去了医院。憋尿做了B超。医生说流没流全，还有残留物在子宫里，而且因为我没有及时来医院，盆腔已经有了积液，也就是说得了盆腔炎。现在必须做清宫手术，越早越好。
我当时就傻了。
这时我的电话响了。LR焦急的问我在哪儿了。我说在医院。他说你为什么不等我一起去，我说再等的话我就不知道还能得什么病了。
我告诉他我要做手术。他说你现在先别做，等下午吧，下午我请假陪你。我当时一定是太气愤了，所以没等他说完就挂了他的电话。
自己一个人去了手术室。里面传来女人因巨痛而发出的喊叫声，我的腿一下子没了力气。那种恐慌现在想起来还是觉得难矣承受。虽然自己做过护士，但绝对没有在妇产科呆过。
当医生喊我的名字时候，我不记得自己是怎么走进去的。
冬天有点儿寒冷的诊室里，我脱光了下半身，在医生的准备中等待上台。有一种厌世的感觉。每个经历过这种时刻的女子是不是都会发自内心的恐惧?我的腿在空气中变的冰冷。在那样专为妇科准备手术的台上，我的私处被陌生人用不锈钢器具或是别的什么器具胡乱的捅着，我看不见，只能用感觉。我想起了我的第一次，也如此时这般紧张。
医生说，放松放松，你太紧张了，扩阴器放不进去。深呼吸。。。。。紧张，除了紧张还是紧张。
当初选择药流，只是因为不想让别人看见我的私处，现在因为做错了事，上天惩罚了我，我必须忘记羞涩，把自己最隐密的地方暴露出来。
我突然想起了LR。LR无数次央求我说要仔细看看我的那里，我却终究因为害羞而从未如他所愿，甚至每当他有想要吻我那里的冲动时都会被我拒绝。而现在，我却让那么多人围观，虽然都是女人，但当她们在我的下体上做着我看不到的动作时，心里怎么能不懊恼、沮丧？
我深深的呼吸，只感觉器械的冰冷与残酷。并没有想像中的温柔，医生不会因为你的紧张而牺牲她们的时间。随着下体裂开来的疼痛，我深深的吸了一口气，一个年长一点儿的医生说，放松，扩阴器放进去了，你别紧张，紧张的话器械是会出来的。
哪个女子如果在那个时刻还不紧张的话，除非精神有问题。
我以为坚持一小会儿就没什么事了。因为医生告诉我说只要十分钟就好。
我屏住了呼吸。。。。。。（就在我叙述这段经历的时候，我仍不自主的深吸起气来）
那是怎么样的一种痛啊？我发誓，男人们永远也不会明白那种痛楚。我想她们一定弄坏我的宫颈了，我是学医的，知道未婚女性的宫颈口跟经产妇的宫颈口的区别。我只是不知道她们用什么样的器械通过我的宫颈。
子宫是个像胃一样的空腔脏器，我明显感觉子宫腔里被某种器械吸空了气体，前所未有过的痛觉让我忍不住大喊大叫起来。一阵阵冷汗差点儿让我失去知觉。站在我右边的医生在我喊叫最大声的时候说了句特让我伤心的话：以后一定要注意了啊，知道疼了吧？
我的眼泪就那样肆无忌惮的流淌。此时此刻我是多么的希望LR就站在门外，多么希望我的喊叫声能让他明白我所受的苦不是装的？可是没有人。他很忙。。。。我为自己一个人就过来做手术而后悔起来。。。。。。
十分钟，却让我觉得像是十年，我弱小的身躯再也不可以经受住这样的惩罚。为什么是我，为什么会是我？我在医生的搀扶下离开了手术台，泪眼朦胧中看见了那些被抽出来的血块。
垫了些先前按医生嘱咐买来的消过毒的纸。一个人躺在休息用的床上，那种说不出的痛还没有消失，忍不住又哭了起来，这哭不全是因为那些痛，除了痛以外还因为我的身边没有人。
下一位等待做手术的女孩子已经脱掉了裤子，看见我哭的像泪人儿似的问：真的那么疼吗？
我已经没有力气回答，只是点了点头。
她突然也哭了起来，在听见医生喊她名字的时候，紧张的说不做了，就匆匆提了裤子跑了出去，我听见外面她男友问怎么了的声音，也听见她说她害怕不想手术的声音。然后又听医生叫了下一个女孩子的名字。
这是一个看起来比我还小的女生。也是一个人来的，看的出她比我还紧张。我一下子就特心疼起她来，心里有太多的感慨。不晓得是因为他男友没时间还是她遇到了一个让人心痛的男人。我看着她走了进去，心里希望她不要像我这般痛才好。然而，痛的感觉是没有什么区别的，因为我听见了如我一样杀猪般的叫声。
听见里面的叫喊，我又哭了。为什么女孩子要受这样的苦？
我的痛还没有减轻，腿似乎不会动了。或者说不知道怎么样能让自己的腿动了。
大约十分钟后，那个女孩子也出来了，同我一样，她躺在另一张床上休息。我看着她的眼泪，有种同命相怜的感觉。
许久，看她哭的减轻了的时候，我问：你也是一个人来吗？
她点了点头，再好像什么也不愿意说。
说什么呢？哪个女人愿意像现在这样呢？
我的电话响了，是LR。问我在哪里怎么样了？
我平静了下心绪，告诉他说已经没事了。过一会儿回去。他说等一下他来接我。我赌气说不用了便直接挂断了电话。
（后来我才知道，这种手术是可以用麻醉的，只是当时没人告诉我，也怪我粗心。当然价钱相对会高出很多。还有一点我希望所有如我一样的女孩子清楚，在自己受伤害的时候，一定不要跟可以给予你帮助的男友赌气，那样对自己一点儿好处也没有。）
我又休息了一会儿，就离开了医院。
叫了出租车。一个人回了家。
家里没人。LR还没有回来，血还在流，我实在是太累了，就上床躺下休息。
不知道什么时候一个人就睡着了。。。。。。
醒来时闻到了一股特浓郁的香气。
LR正在煲汤。
看着他忙碌的背影，突然觉得这个男人其实也没有想象中的那样糟糕。先前的委屈在闻到那样可口的味道时一下子烟消云散了。
我悄悄的下了床，走到他的身边。他正忙着，被我的突然出现吓了一跳。便连忙说快点儿上床休息，这里不需要你。
我说我不要，我要看着你为我做饭。他说听话哈宝贝，一会儿喂你吃。我还要拒绝，却被他有力的大手抱了起来。我是绝对没有气力跟180cm、70kg的他抗衡的。最后的结果只能是我一个人无聊的躺在床上看着他忙来忙去。
其实那样的感觉也很幸福。
他看着我喝完最后一口汤。我问他为什么今天对我这么好。他说他的女人为了他受了那么多的苦，自己又没有在第一时间好好陪着她，心里有愧疚感。我看着眼前的这个男人，标准的东北身材，标准的东北人性格。突然觉得自己现在是爱他的。虽然起初并不太情愿跟着他。。。。。。
然后我又打了点滴，是抗感染的。
他陪着我说话。最终搂着我睡觉。
我喜欢我的背靠在他胸前的感觉，喜欢他有力的臂膀压着我的感觉。很温暖，也很有安全感。
我时常在睡梦中被噩梦惊醒，因为有了他的拥抱与在我耳边低沉的话语而变的异常安静。他是疼我的。。。。。。
但是，一个男人，或者说一个人，是不可能永远都有耐心好好照顾一个人的。
LR也一样。
连着四天，我都在打点滴，因为不敢不仔细，我害怕因为自己的一时疏忽而搞到将来不能为LR生一个孩子。
可是打点滴不是件可以着急的事情。每天晚上我自己给自己扎完针后，就在等待中看着药水一点一点减少。起初的两天，LR还能帮我看着药水剩下多少。而第四天就不再关心了。甚至让我不能理解的是他竟然在十点钟看完电视后关了灯。
我异常生气。我说你怎么可以关灯呢？我的点滴还没打完你不知道吗？你关了灯我怎么知道什么时候打完了呢？
然后我们就吵了起来。他说不是故意的。那一刻我就觉得他根本不爱我。
我的思想就这样时刻转变着，一忽儿觉得他是爱我的，一忽儿又觉得他根本没把我放在心上。
大概一个星期后，我不再流血了。
我不是一个可以坐的住的人，因为工作辞了的关系，所以暂时先做一名家庭主妇。
早晨早早起来做早餐，看着他吃完上班，然后就开始收拾屋子。有时候洗衣服。看LR快回来的时候就准备做饭。我的时间总是掌握的刚刚好，LR一回来就可以准备吃饭，当然进门前他总会给我一个温暖的拥抱，这让我觉得好温馨。之前流产所带来的不快，因为他的拥抱而变的不值一提。
因为流产的关系，我们每天一次的性生活便宣布暂停了。但是LR是男人，他生理需要，当他看到我高耸的乳房雪白的大腿和PP的时候，还是忍不住条件反射似的勃起。这个时候他通常都会从我的后面紧紧的抱住我，然后用他的下半身在我的PP上一拱一拱的，而且有一只手会抓住我充满弹性的乳房使劲儿揉捏。我知道他难受，但是我不能。因为流产休养的过程至少要三个月。
说不上来自己是一种什么样的心情，似乎觉得欠疚，因为不能让他满足。于是，KJ为他解决便是我做的唯一可以让自己觉得心安的抚慰他的方式。
他的DD相当的大，我想这是因为身材的原因。那么高大且强壮的身体如果有一个很小的DD的话比例就显的失调了。所以虽然我没有看过别的男人那里是什么样子，但是潜意识里总觉得瘦弱的男人是不会有很粗壮的DD的。（只是个人观点，不代表他人看法。）
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