不过当时，我是真的不想离婚了。我又不是娱乐圈的明星，可以拿婚姻当儿戏。我受得了，我的家人恐怕也经不起了。我想，我就这样过一辈子吧，算了。
他知道自己的硬伤，就把我看得非常紧。我接一个电话，他都会详细地问是谁；我出去，回家晚了，他就要盘查我去哪里了。开始，我还有一点被特别需要和关注的喜悦，但时间久了，就开始受不了。而且，我毕竟是一个身心正常的女人啊，我要的不止是面子、房子和他外表的俊郎啊！我去咨询过医生，他那种先天性疾病，是没有治愈希望的。日子久了，他的吻和拥抱都成了让我恶心的东西，我经常感到心里有无名的怒火在燃烧。30岁，我的下半辈子就是同他过这样美满的兄妹生活吗？我不想这样过一辈子，我提出了离婚。他居然对着我流泪，按理说，眼泪应该让人产生极大的同情心，可是，我鄙视他和他的泪，这个男人一点男人气都没有。
离婚那天，从办事处出来，他甚至同我说，他真的喜欢我，如果我老了，没有找到合适的人理想的生活，可以再去找他。
我不知道这是安慰呢，还是诅咒，我不想也不希望这样的事情发生。
我在找寻自我中失去了自我
我自由了。我发誓我要为自己而活，我要寻找我的爱，我要寻找身心合一的满足。而且，这个时代同我年轻的时候有一点不一样了。我可以想怎么样就怎么样。我年轻的时候，没结婚的男女是不可以在一起的，一男一女是不可以开房间的。现在，不一样了，生活里充满了机会和自由。我有一种感觉，仿佛一个穷人忽然拿到一张百万英镑，不知道怎么去消费的喜悦、兴奋和空茫的感觉。
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